Feliz natal e próspero ano novo!

Tudo tranquilo no decorrer do natal. Estive dando uma limpeza no quintal, podando as plantas que cresceram muito com a chuvarada e arrancando os matos intrusos. Aproveitei e colhi rosas amarelas para enfeitar a cozinha. Continuo indo ao parque fazer minhas adoráveis corridas de cinco quilômetros e mamãe fica me esperando num dos quiosques da entrada, perto da lagoa grande. Estou sentindo imenso prazer em todas as atividades feitas, pois a cada dia tenho a sensação de me aproximar mais e mais da liberdade, da paz e quiçá da vida amena que almejo. Estou valorizando cada momento como único, eterno na memória e ao mesmo tempo sem volta. Estou me valorizando, dando crédito aos meus interesses pessoais, as minhas crenças que certas ou erradas me complementam, dão sentido a insensatez misteriosa da vida. Quero sorver cada riso que eu puder dar, quero perceber cada mínimo aroma, quero sentir cada brisa que por mim passar, quero admirar cada som que o mundo emitir, quero mergulhar no meu silêncio e contemplar meu próprio ser dentro da infinitude universal. Não tenho duvidas de que iniciarei o próximo ano sendo uma nova mulher, mais adulta, mais feliz, mais inteira de mim, mais dona de minhas crenças em constantes mutações e, principalmente, mais consciente da auto-estima que me faz ser integralmente responsável pelo que sou, sinto e faço. É muito bom ter essa certeza dentro de mim! E é por isso que agradeço ao universo por cada pessoa que, direta ou indiretamente, contribuiu para isso. Muito obrigado!

A vida como ela é...

A cada dia aumenta em mim um misto de alívio e tristeza. Se por um lado não aguento mais o tal do faturamento, por outro lado sinto enorme melancolia e pena por pensar que perderei meu senso de prestatividade perante o social-coletivo. Gosto de trabalhar, de sentir-me fazendo algo em prol do meio externo, mesmo que não possa mensurar minha utilidade e insubstituibilidade, no entanto, em primeiro lugar penso em mim mesma e continuo não estando disposta a fazer algo do meu desagrado. Hoje foi mais um dia em que fiquei seis horas em pé guardando prontuário num tal de sobe no banquinho, estica o braço, ainda assim não alcanço a prateleira, busco a escada, subu nela, aguento o pó dos envelopes vindo no olho, depois volto para pegar outro prontuário, agacho, levanto, volto a subir na escada ou no banquinho e isso se repete umas milhares de vezes sendo que a quantidade de prontuários para guardar nunca acaba. Quando não estou guardando-os geralmente estou retirando-os ou guardando exames. Resumindo, em qualquer uma das três atividades o exaustivo exercício físico é o mesmo. Chega de noite e não consigo dormir de tanta dor no corpo. Minhas pernas ficam formigando, as veias dos meus pés estufam e por vezes meus joelhos parecem estar travados. Espero que a vida saiba o que está fazendo e me proporcione melhores condições acaso eu venha a ter um novo emprego no futuro. Lamento deixar o emprego, mas ao mesmo tempo não vejo a hora de o deixar de vez. Estou seguindo o exemplo paradoxal da vida que nessas condições me colocou. Por vezes creio que tudo é predestinado de acordo com a predisposição dos seres humanos. Como uma preta-velha poderia adivinhar anos antes que eu ia trabalhar no meio de médicos? Como um dos “olhadores de sorte” da mamãe poderia ter dito a ela tão de antemão que eu passaria num concurso e que o quinto mês seria decisivo para eu ficar ou não no emprego? Impossível ser obra do acaso. Tudo já estaria assim determinado? Minha liberdade de escolha já estaria pré-determinada por causa de minhas predisposições? Acho que estou matando uma charada sobre o destino, o acaso inexistente, o determinismo e o livre-arbítrio. Agora resta-me esperar o tempo dizer o que está por vir.